Sorgen kom å dro meg ned i kjelleren!

24.01.2023, 14:11

Jeg har ikke vært aktiv her på bloggen på lenge og mye av grunnen til det er blant annet at 23februar klokken 11:03 ringte det på døren og med et jeg åpnet døren ble julen ødelagt.presten sto på døra å kunne fortelle meg at min egen far var død.han sovnet stille inn 57 år gammel.han hadde vært narkoman siden han var 15 år.altså hadde han ruset seg i over 40år og nå hadde kroppen hans gitt opp rett å slett.

mange skjønte ikke hvorfor jeg ble så lei meg og følte så mye sorg for min far,for desverre hadde jeg lite kontakt med han og det var på grunn av rusmidler og at han bodde mange timer unna meg og tar for meg 9 timer med bil å komme meg til der han bodde.jeg er lei meg fordi nå har jeg ikke sjangse på å bli kjent med han .noe jeg synes var veldig vanskelig i jula var at denne sorgen gjorde så mye ugang rent fysisk.

vi alle kommer før eller senere å oppleve sorg og vi alle opplever dette forskjellig og til meg slo det ut veldig fysisk.jeg gikk rundt med konstant influensa følelse og mistet all energi rett å slett,og alle skulle fortelle meg at jeg ikke måtte bure meg inne.jeg hadde ikke lyst å være alene,men jeg hadde rett å slett ikke overskudd til å være sosial.men julaften og 1 juledag presset jeg meg til å være på juleselskap og det endte med at jeg ble sint og jeg begynte å skrike og følte at folk rundt meg faktisk ikke tok følelsene mine på alvor,nettopp fordi de ikke kunne skjønne hvorfor jeg var så lei meg for at jeg nettopp hadde mistet en som jeg ikke viste noenting om,men det er nettopp det igjen-jeg får ikke vite hvem han var heller nå-min far.

jeg har ekstreme traumer fra barndom og fått sykdom på grunn av at foreldre ruset seg blant annet og jobbet mye med meg selv for å komme meg over dette og klare å skape mitt eget liv for meg selv.men døden til min far gjorde til at alle traumer kom til overflaten og alle plager og symptomer jeg har hatt tidligere kom tilbake.så de siste ukene har jeg jobbet ekstremt med meg selv og enkelte dager har jeg måttet bare la kroppen få hvile.

noe som også var veldig slitsom oppi alt dette med at far gikk bort var at man kranglet med andre familie medlemer og dette hadde jeg rett å slett ikke overskudd til,så jeg måtte rett å slett stenge av telefonen min for en lang periode,for jeg ble helt utmattet av alt.

jeg må rett å slett tvinge meg nå til å ta fatt på værdagen igjen,men jeg sitter her med hundre spørsmål nå etter hans død.ingen tar kontakt og hvem skal jeg kontakte? hva med begravelse? jeg har ikke midler til å betale for begravelse og jeg tok kontakt med familie på far siden(har ikke kontakt med noen av de fra før) men virket ikke som noen var gira på å bry seg om begravelse og det fikk meg til å tenke på at er du rusmisbruker kommer mange til å trekke seg unna deg.for er en i familien rusmisbruker vil det påvirke alle rundt deg rett å slett.jeg opplevde det som at det var ikke så viktig med han fordi han var narkoman.jeg tror ikke det blir en verdig begravelse og sånn er det bare.men jeg må være ærlig å si at jeg har vært en del bitter,for jeg forventet at noen kanskje sendte blomster på døra siden jeg hadde mistet min far,noe som er vanlig men siden jeg ikke fikk noen blomster tenkte jeg at det er sikkert fordi han var lavest på rangstigen og levde i livets skyggeside.jeg tror nok ikke helt det er derfor,men der å da hadde jeg mørke følelser og tanker jeg ikke klarte å kontrollere.

jeg håper han får fred nå og at hans neste liv blir bedre enn dette<3 stakkars pappaen min som måtte oppleve så mye vondt<3 jeg glemmer deg aldri og jeg tar med meg videre alt jeg har lært ved å oppleve å miste pappaen sin så alt for tidlig.det som hjalp meg opp fra mørket var at det er ikke bare meg som opplever dette.vi alle opplever sorg en eller annen gang<3 jeg kommer sterkere tilbake<3

Del artikkel:

Relaterte artikler